我感觉我找了一个假老婆

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那天，我刚走出地铁，一特漂亮的姑娘迎面而来，上来一通英语跟我balabala，我：抱歉，您说慢点儿，我听不懂。姑娘闪瞎眼地微微一笑，从背后嗖地……拿出一张宣传单递给他，用标准的中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？欢迎来XXX英语培训中心……

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我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚洗干净了。

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做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

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我和老婆是在庙会上认识的。记得那是很多年前的一天，我看见庙会有人算命，于是就上去算了一卦，那算命先生摸着我的手，半天给我来一句：“小伙子，我看你今天面带桃花，必有姻缘啊”。然后我开开心心地给了50块卦钱。。。就这样，我跟我老婆认识了，一直到见家长的那一天，我才知道当初给我算命的先生竟然就是我老丈人.。。。

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朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。

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我一朋友酒驾喝多了，被警察抓住了。他灵机一动 下车就拿起白酒喝上了对警察说：“我没酒驾 我下车喝的酒 这不犯法” 警察摇了摇头说：“那都不是事，你能开你车后退一下吗？我同事还在你车下呢！”

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有次兄弟几个打麻将，打到半夜没烟了，我就提议把前面的烟头捡起来抽，一开始他们是拒绝的，后来实在不行了就剪起来，一人捡了几个长点的烟头就开始抽了，他们抽完之后我默默的从口袋拿出一包烟来...

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小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

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人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

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早上，老板突然对我说：“小香，我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后，老板问：“怎么样？”我：“果然不一样啊，神清气爽。” 老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”。。。

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